Поделиться

USD — 00,0000
EUR — 00,0000
  • Ветер: м/c,

    Давление: мм

    Влажность: %

Яндекс.Погода

Не стелите соломку детям

Все родители хотят, чтобы их дети были счастливее, чем они. С одной стороны, это, конечно, хорошо и правильно, но в ряде случаев, взглянув глубже, в этом «счастливее» мы можем увидеть опасность для психологического развития ребенка, его настоящего и будущего.

Опасность проявляется в тех реальных причинах, которые выдаются за любовь, но на самом деле могут представлять собой совсем другое: игру в спасателя («Я уберегу свое дитятко от всего-всего, ведь я сам в детстве очень страдал»); чувство вины за то, что ребенок был обделен вниманием родителя в раннем детстве и попыткой компенсации в настоящем; самолюбование («У моего ребенка будет детство лучше, чем у остальных»).

Многие думают, что нужно уберечь ребенка от всех негативных эмоций, напряженных ситуаций, конфликтов, любых сложностей, —  и тогда-то он точно будет счастлив. Это неверно, потому что именно в таких непростых, но важных для ребенка ситуациях «закаляется сталь» и вырабатывается «психологический иммунитет». Оказываясь в ситуации непростой, сложной, где нужно сделать выбор, ребенок начинает развиваться личностно, эмоционально, морально: формируется характер, развивается адекватная самооценка, закладываются принципы и ценности, возникает ощущение контроля за своими действиями. Безусловно, ошибочно трактовать необходимость сложностей как то, что чем труднее и жестче будет среда, тем ребенок будет более устойчив и развит. Для любого ребенка важно равновесие между безопасностью и развитием. Важно, чтобы было место, время, когда можно восстановить силы, наполниться радостью, позитивными эмоциями, а затем двигаться к точке развития, где нужно преодолевать себя, справляться со стрессом и напряжением. Для ребенка среда равновесия  — это среда родительской поддержки, поощрения, одобрения, адекватной оценки его поступков, среда, где есть место выбору. Ребенок способен преодолеть любые чувства и неприятности, если рядом с ним будет кто-то важный и значимый. Наши оценки, что «он не справится», «не вынесет этого», «не поймет, ведь ему рано», часто могут основываться на наших личных страхах, которые мы проецируем на жизнь детей. Ведь дело в том, что это нам было страшно, нам было плохо и, видимо, с нами не было в подобной ситуации в детстве того, кто мог быть опорой, поэтому нам кажется, что и этот маленький человек не справится.

Как понять, что мы делаем из ребенка психологического инвалида? Хотя бы проанализировав свою речь.  Говоря «не лезь», «не ходи», «не пробуй», «не рискуй» мы приучаем его к тому, чтобы постоянно выбирать безопасность и не двигаться в направлении развития. А это делает ребенка неуверенным в себе («Наверное, я недостаточно хороший, чтобы у меня получилось»), тревожным («Это, наверное, страшно, раз мама боится»), пассивным («Зачем пытаться, ведь все равно нельзя»). В таких ситуациях следует говорить: «Лезь, а я подстрахую», «Рискуй, если это важно для тебя», «Пробуй и держись», то есть помогать, задавать направление и отступать в нужный момент, когда ребенок твердо стоит на ногах.

Когда на первый план в родительской «любви» выходит желание самоутвердиться за счет ребенка, повысить свой авторитет в глазах других людей, а также желание искупить вину (чтобы ее не принимать глубоко внутрь), это проявляется в желании дать ребенку все,  в чем, как родителям кажется, он нуждается. Иногда это материальные блага, игрушки, полная свобода действий  — и все это в разы превышает истинные потребности ребенка, а иногда это и избыточное вовлечение взрослого в воспитание, да так, что все, что ребенок должен делать сам,  делает за него взрослый: учится, следит за режимом, желает чего-либо. В этом случае ребенок перестает вообще чего-то хотеть. А как иначе? Ведь даже возможность почувствовать свое желание, выделить его и начать двигаться к его осуществлению отсутствует. У ребенка есть все, и все уже за него пожелали и сделали. Ребенок становится пассивным, инфантильным, капризным, раздраженным, часто болеет, и кольцо замыкается: родитель начинает испытывать злость, раздражение и обиду — ведь он сделал все для того, чтобы ребенок был «счастливым».

Как быть? Давать возможность ребенку сформировать свою потребность и приложить усилия к ее удовлетворению.  Быть готовым поддержать  и разделить чувства горя, злости,  возмущения в случаях неудачи. Научить ребенка этому своим примером. Любить и давать возможность почувствовать опору в трудную минуту.  Это непросто, ведь нужно быть внимательным, включенным, заинтересованным и осознанным по отношению к тому, что происходит с вашим ребенком, а также (что очень важно), и по отношению к  себе, ведь вы — тот пример, который запечатлевается на всю жизнь.

Помочь разобраться во взаимоотношениях, собственных установках, в семейных и детско-родительских проблемах может психолог. На базе  МУ «Раменская служба спасения и экстренного реагирования» работает телефон «Горячая линия». Психолог готов в любое удобное для вас время, в том числе и ночью, выслушать и помочь разобраться в ситуации.  Служба работает бесплатно и анонимно.

Телефон психологической помощи  «Горячая линия»:  46-50-332.

                                                                                                                                             П.Е.Проказина

 

Поделиться:

Просмотров: 5

Комментариев пока нет. Есть что сказать? Напишите свой комментарий!

Добавить комментарий

Ваш комментарий

Ваше имя *

Электронная почта *